我也饿了，特意下了两个人的

老婆生完儿子那段时间，消耗大，特别容易饿。

一次，老婆又饿了半夜爬起来找吃的，岳父给她下了锅面条，

她全吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：“爸，你下得太多了，撑死我了。”

岳父幽怨的说：“我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。

面试官：以前做什么的?

女：搞修理的………………

面试官：修理什么?

女：修理老公…………

面试官：什么?修理老公?怎么修理?

女：工资不上交，打!家务没做好，跪!

面试官：太好了，明天去城管队上班!

哦？老公接到了去拆迁办上班的通知

哦？
老公接到拆迁办入职通知后的疑问

“别提了!前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”

“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了?”

“没说吗?我打了110。”

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.
这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.
这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。
|
卧春 | 我蠢
暗梅幽闻花， | 俺没有文化，
卧枝伤恨底。 | 我智商很低。
遥闻卧似水， | 要问我是谁，
易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
岸似绿， | 俺是驴，
岸似透绿， | 俺是头驴，
岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。

1、晚上妈妈对我说：走，遛狗去！我惊奇的看着妈妈说：你啥时候买狗了？妈妈指了指我，我去......

2、早上妈妈把沐浴露弄了一手，然后她跑到我房间把沐浴露摸到我的身上说：熊孩子，赶紧去洗个澡！

3、我发现一个问题，上学的时候麻麻给我打电话总是一学习结尾。自从工作了，每次和麻麻打电话都是已找女友学习....

4、今天在厨房忙活的时候，我家熊孩子叫邻居家的孩子：过来，咱们一起吃吃西瓜。当时我在想，家里好像没有西瓜呀！我去客厅一看，我削好的红心萝卜去哪了？

5、我问熊孩子：这次英语听力考试考得怎么样？能听懂多少啊？熊孩子：听懂了好多呢！比如英语听力考试现在开始。英语听力考试到此结束。

6、最近我家熊孩子不自己睡了，非要跟我们睡。老公很不高兴，可是那熊孩子也是没有办法。今天我问熊孩子：你都这么大了为什么不自己睡呢？熊孩子：我前段时候晚上老听到粑粑欺负你，你喊的声音那么大，我得保护你呢！我和老公的脸都红了.....

7、熊孩子放暑假了，一家三口约好要出去旅游。熊孩子：我不想跟麻麻一起去，麻麻老吵我。想了一会儿说：算了，还是带麻麻去吧！要不咱们没钱呀！

8、公司有一来大姨妈的 女同事A和同事B起了争执，同事B说：信不信我一脚踢死你，正打算朝 女同事的腹部踹去。同事A喊道：给你能耐的，你踢啊，看我不滋你一脸血...我补脑了一下这画面，想想就好污啊！

9、同事说：不是任何事情都能用暴力决绝的。我疑惑的看向他，他接着说：当蚊子叮你的鼻子的那一刻，你就会明悟的。

10、昨天和同事去健身房，同事身材姣好，不一会就围上来几个靓妹，他为了展示男人的魅力，就做深蹲，结果...呲啦一声，裤裆开了

天下的父母都溺爱孩子，我对儿子也是这样，这不！儿子所在学校春季运动会明天就要召开了，今天晚上儿子异常高兴，我带他走遍各大超市，买好几大兜子食品，都是儿子爱吃的！儿子本身就是吃货，反正有的是，回家就开始吃。
我问儿子：“你还最渴望什么？爸爸满足你！”
儿子摇摇头：“爸爸你满足不了我的渴望！”
我：“谁能满足？”
儿子：“天老爷！”
我：“什么？”
儿子：“如果明天下大雨太好了，运动会就会取消，择日再举行，你还能再给我买一次！”
我：“啊。。。”

1、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

2、跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

3、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

4、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？

那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

5、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？

心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

6、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！

今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼