水贴做任务什么的来我这里吧！

我来了我来了我来了我来了我来了我来了

好的我也来了，但是不是说水贴被发现会被删帖啥的么？
论坛里的黑沙板块更改身形MOD发现没更新啊，看了下还是去年12月份的

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爸爸有一个测谎器。他问儿子：你今天数学成绩如何？

儿子：A。结果测谎器响了。

爸爸很是生气地叫道：我上学时都是得A的。这时测谎器爆炸了。

有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，边打边骂：小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！

儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地问：你还敢打人不？

儿子哭着回答：现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。

爸爸：儿子，期中考试考得怎么样啊？儿子：数学40分，语文60分，共计100分。爸爸："共计”这门课考得好，不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊!

本人修理工一枚，刚去几天。

来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”

我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。

师傅眼神那叫一个凌厉啊。‍‍‍‍

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。　　

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。　　

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。　　

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”　　

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

天刮大风，一个抽烟人走在路上。　　

他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”　　

三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”　　

又划了四根火柴后，烟仍没点着。　　

他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

有一个人不善于说话。　　

一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。　　

主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。　　

直到吃完了，他才对大家说：“你们都听见了吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！”　　

顿时气得主人目瞪口呆。